遗忘过去是为了重新开始，切断时间的连续流动，是为了有助于一个期望中的未来更容易呈现。

-罗新《有所不为的反叛者》

内容目录：

1. 引子
2. 主题词
3. 主题词一：当下
4. 主题词二：未来
5. 最后

1 引子

所谓的年终总结，就是把自己拆骨扒皮，使劲解构自己直至无法解构为止。做这件事太累，所以我没有如期完成2021年的这最后一个作业。我安慰自己，每次有灵感便写一点，最后总会写成一篇，只要慢慢写、慢慢整理就好了。

然而，睡眠如今开始变得没有那么理所当然，当过了某一个阈值后，便再也睡不着，或者不愿再睡了。于是在深夜无所事事地到处消磨时间，最后无可避免地在意识边缘思考一些白天不会思考的事情，然后心中泛起一些白天不会泛滥的情感。于是起来胡写一通，便凑成了这一篇。

2 主题词

2021年的主题词是：当下和未来。

2021年是一个重要人生阶段的结束，我本科毕业了，之前在周记里写道：“在成都的生活对我又意义非凡，我在成都过了最有意义和价值的四年。在那里，我的三观逐渐成型，做了很多从没有做过的事，见到了无数丰富多彩的心。我发现世界太大了，因此努力变得谦逊、包容，期望能够去经历、去理解未知的事物。这些独一无二的体验一点点构成了现在的“我”，我知道我的反馈也改变了那些与我有关的人事物。双向的改变昭示了我的存在，也塑造了我的存在。我是一个后知后觉的人，也许对这段岁月的感动，会在未来某个时刻泛滥。”这段话还是能够很好地总结这4年。

2021是另一个重要人生阶段的开始，我和帆结伴一起到新加坡读书，我们的关系更近一步了。截止2021年9月30日，我和帆已经交往了6年。我是一个对物质欲望没有那么强的人，对于“仪式感”相关的事物敏感度不高。帆比我更有生活气，但是她比较随性。所以，我们一直没有很有仪式感地去庆祝那些被众人赋予意义的日子，比如交往纪念日、生日、节日。她之前和我说她很期待有人送她花，所以我在那天买了一捧紫雏菊，和她出门去吃一个饭，听一场音乐会。很多因素导致了我对待他人通常比较寡淡，而我的缺点，诸如较强的自我意识、偏执，也让我很难去圆润地处理与他人的交往关系。我能感受到自己在和帆的相处中，慢慢学习着如何平衡自我与他人，如何与他人沟通交流。也许这是我们赋予恋人关系重要意义的一个原因吧。

这些当下的点点滴滴都值得被郑重地放在心里，而2021年也要求着我开始去规划未来的生活并为之努力了。我是想继续读书的，想法没那么多，就是想体验一下、煎熬一下，想变成更好的自己。帆概括我为：体验派。爸爸和我说，读书总是为了工作的，有些工作不需要继续读书，有些工作需要付出更多努力，我到这个阶段，已经可以开始考虑这些事情了。这是事实，但是我又不愿去思考，因为畏惧不熟悉的事物。道理每个人都懂，人与人的区别在于能不能克服自身的弱点，把这些道理贯彻下去。

3 主题词一：当下

年龄越来越大，随之而来的是越来越繁忙和常规化的学习工作，以及日益增加的诱惑。这些相继而来的事物带来了很多影响，其中一个影响就是让我变得亟亟于各种任务的截止日期，从而失去了对周遭事物的敏感。简单来说，我与以前相比变得越来越麻木了。两个多月没有写过“周记”，十月底的时候忙着写期末项目和报告，单是一门研讨课程的专题报告就让我花费了五天去整理、总结和制作PPT。到十一月中旬，我又开始忙于博士申请。等到十二月中旬，博士申请结束，纵然身体还享有着无尽的精力，我已经丧失了精神上的活力。我思考得越来越少，于是便发现得越来越少。

前段时间翻阅了自己豆瓣的历史记录，发现2020年看了100多部电影、电视剧和书，相比以往，这真是一个惊人的数字。疫情在家，人有了大把的空闲时间来让自己不那么空闲，于是看看电影看看书，心情抑郁沉闷，于是开始写写文章思考人生。开心的人怎么会写文章呢，文章憎命达。

到其他地方开始新的学习，总归不会如鱼得水。如何处理各种不习惯，如何把握学习和思考之间的平衡，值得我去观察、思考。

2021年的一个重大突破是我和帆结束了四年的异地状态，最终在研究生阶段于物理意义上紧紧联系在一起。与他人的相处对于我来说是一个难题，我从小便习惯了独自一人面对所有或好或坏的事情，觉得把自己的想法分享给他人是令人羞耻的。如今突然多了一个人和自己一起生活，生活的状态变得与以往大不一样。那些小小的欣喜和幸福，如晨雾飘散在我们生活中的每一个角落。我们一起去游泳、听音乐会，分享彼此的喜悦，努力帮助对方消解烦恼……如果孑然一身，我很难享受到这些由陪伴带来的美好。这些幸福的东西都是相似的，所以我想接下来去分析一些与他人不相似的东西，那样可能会更有价值。

首先，是无可避免的矛盾和摩擦。帆是一个直率单纯的人，她会不管好坏一股脑把自己的感情传达出来，正是通过她，我能够从一个不同的角度去审视我自己。这种审视或多或少被我抵抗着，也被我分析着。在这一次次争吵中，我一直在反思自己进而改变自己。我发觉以前的自己像一个镂空的铁刺球，外面包着闪闪寒光的尖刺，薄薄的铁片向内裹着敏感脆弱的心，因为它被隐藏得太久了，久得连我自己都已经把它忘了，所以在我与帆的碰撞中我才惊讶地发现它。在这个角度看，与其说我是在与帆相处，不如说是在与我自己相处；与帆的每一次争吵后的反思和理解，实际上是我对自己的改造与和解。其次，如何调整两个人的亲密关系，变成了一个值得思考的问题。我慢慢发现，亲密程度与爱不是正相关的，亲密过度是依赖，最终总会化为负担，而亲密不足又会带来不安全感。因此，双方该如何在生活和学习中合作、进步，亲密但又不侵扰，这个问题还需要时间的打磨。尽管如今没有显著的成果值得我进行阶段性的总结，但我相信最终肯定会收敛到一个最优点，对此我不担心。

4 主题词二：未来

第二个主题词是未来。对未来如何规划和努力的讨论，成为了游荡在我生活中的幽灵。在申请博士期间，我在日记中写下：“我的心中翻涌着复杂的负面情绪，比如，对未来的无助。无助的是我对于这些事情无法掌控主动权，仿佛只能放任自己在深夜的海中沉浮。”对未来的未知和不确定给我的心笼上一层阴翳。我喜爱未知和不确定，因为那代表着多样性，让我能在不同的遭遇中更全面地认识世界。但是关于博士的未知和不确定，则是另一种含义。朦朦胧胧中我看到有一个远远在那里等着我的安排或者议程，一年或者两年后我就会与它相遇，然而，我一直没有做好充足的准备去面对它。我无法轻易地探求困难的解决方法。这个世界的自由度太大了，我无法用排列组合的方式去尝试每一种方法，我便像是一只无头苍蝇到处徘徊。

未来的选择看起来眼花缭乱，但是又好像只有那少数几个。有时候我会对自己充满信心，有时候又会感到自卑可耻。有时候觉得自己掌握了原则、真理，有时候觉得自己不可能洞破复杂的世界。恼人的自相矛盾围绕着“未来”这个主题词，我还没有想好怎么办。说一句话让自己解脱：没有人会在准备好之前准备好。说人话就是人不能追求十全十美，我们总是被生活赶鸭子上架的。

5 最后

2018年的总结，我有很多话想说。那时我进入大学只有一年多，但这区区一年，就足以使我第一次知道世界有这么大（即使“这么大”的世界也不过是冰山一角）。我仍沉浸在幼稚却浪漫的幻想余温之下，欢脱地赋予各种事物意义，包括赋予自己人生的意义——纵然我连”意义“是什么意思也不知道。就像辛弃疾的词写的，”少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼，为赋新词强说愁。“

2019年的总结，我不知该说什么，我发现自己内心有一种卑劣的功利主义倾问。”选择了艰险之路历尽千辛万苦之后却没有获得拯救，那我不是白忙活了吗？“——正是这样一种患得患失的心态导致了自己的优柔寡断。为了不至于“白忙活”而让自己停留在不怎么艰辛却只会走向最终灭亡的路上——我所怀有的正是这种懒惰、 愚蠢、卑劣的心态。

2020年的总结，我开始有点发现自己很多时候都没在追求幸福，只在寻求世界的意义，这是个天大的错误，更何况所谓的什么”世界的意义“，本身就局限在我那小得不能再小的世界里。据传美国诗人Gertrude Stein在临死前不断地问“答案是什么？”，最终沉吟的却是：“但问题是什么？”我仿佛是这样：在虚无的边缘提出问题的问题，兜兜转转，最后连我自己问的是什么都搞不清楚。

2021这一年，我觉得我实现了2020年年终总结里对自己的要求：做一个朴实的人。我已经努力地去把生活想得纯粹一点、简单一点，做事请更关注意义和效果，不在意别人的想法，不患得患失。2022年的目标，与前文呼应一下，我想也是“当下”和“未来”两个关键词。“当下”：珍惜现在我拥有的东西，努力去改进还不足的地方。“未来”：可以把目光放得再远一些了，开始去安排自己下一个阶段的故事。

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