我在做一个思考，我是怎样的人，我爱怎样的生活，我对未来的期望。可我越是深入，就越无可奈何地发现，我对自己一无所知。

我怯懦、小气，对他人的任何优点心存芥蒂。像每一个小人物一样，我嫉妒比我优秀的人，我自安于自欺欺人，情愿生活在自己编造的世界里。

我不知道自己想成为什么样的人，我只是如所有庸人一般，追求舒适、安逸，我畏惧冒险、陌生、交流。我不在乎我成为什么，我只在乎在某时能得到一丝虚荣与可怜的满足。我目光短浅，对生活的营算一窍不通，我不珍视情感，忽略我亲近的爱，对亲人过分苛责，对生人卑躬屈膝。

我可怜得面对困难只剩下高傲，支撑高傲幕布的却是自卑。我不是生活中的我，我刻意掩饰，只因为怯于将自己公之于众，我害怕他人的指责，我恐惧被人瞧不起。我不愿让他人痛苦，但实质上只是为了自我满足，我的每一个丑陋动机都有着被粉饰得无比完美的理由，我便总以自己的狭隘去揣度他人的行为。我自以为透彻地认为每个人都如我丑恶，我又总把每个人当作无比天真的蠢货。我不能自已地将自己抬高，妄图睥睨众人。我为了躲避能揭穿我可笑谎言的事实，我尽力远离比我优秀的人，成了一只井底的蛤蟆。

我总是被情感烧灼：愤怒、轻蔑、嫉妒、绝望，它们如冷焰在我心底晃动，但我不想让任何人知道。我自知自己弱小到让人厌恶，却始终装作小丑又扮演崇高。我认为自己的一举手一投足都如蝴蝶挥翼刮起龙卷风，我以为周遭的流岚因我而升腾。我明知弱小，却毫不畏惧。我始终坚信自己最优秀，同时又坚信自己最卑微。

我总是想象自己是一条湿透了的流浪狗，毛挂在生疮的肉上粘在一起，奄奄一息地在雨中、湿透的灯光下缓缓爬行，啃噬每个深夜的惨白月光。

我害怕受人指摘，却病态地渴望被人议论；我畏惧与陌生人打交道，狂热地造只能蒙骗自己的谎。我不停地告诉自己我是最优秀的，到头却发现每一个呼喊都使我更深刻地明白自己有多懦弱渺小。我抓住头发，把自己的头按进滚滚铁水，滋滋的焦灼在告诉我一个不争的事实：我的谎言甚至连自己都骗不了。我落魄得像条流浪狗。

我痛恨每一句自作聪明的说教，我厌恶那些在我看来是卑贱之人的安慰。我为自己无理由的高傲而羞耻，却向往居高临下的神圣感。我将自己打扮得不可接近，又为了掩饰这种刻意之举而刻意庸俗。我害怕被孤立，却又崇尚因出众而被孤立的孤寂。我觉得自己很伟大，我觉得自己是一堆夏日烈阳下的腐败垃圾。

计划六点半起床，却迟迟到了九点，阳光透过帘缝蹑足而来，我故作文艺地对阳光说，好久不见。我以同样的做作打开了音响，播放出一组钢琴曲。今天的天空和阳光澄澈动人，像德彪西的月光，我的心很难受。

我厌恶以上独白，极其极其极其厌恶，我认为那是我无意义的自我感动。多么可笑，什么“感动”“难受”“绝望”。你应该也会很讨厌这些东西，这是一个自以为很高尚的蠢货的自以为高明的抒情、批判。我多次揣度你的厌恶，多次试探每个人的厌恶，我害怕对我若隐若现的微笑，那种笑在我看来是轻蔑的。

我安于现状，对每一个细微的成就沾沾自喜。不讲道理，爱掌控全局，对权力情有独钟，我想做一个独裁者。但我可笑的愿望，深埋在经我双重掩饰的心里。

批判的深层目的是为了显示自己拥有解剖自己推翻自己的勇气，是为了炫耀自己的崇高品格。这也许是卢梭《忏悔录》的写作动机。

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