再也不要把他们弄丢了

2019-01-22

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要对得起自己所拥有的

不知从什么时候起，爸妈变得温柔了。

他们以前不是这样的，他们会因为我成绩没上90分就将我骂哭，会因为我穿得少感冒咳嗽而生气。

印象里，他们很不好惹，所有任性的要求，我都没有勇气开口。

但是，不知从什么时候起，他们变得温柔了。

后来仔细回想，父母的转变，应该是我初中开始的。

那时，月考成绩不理想，我已经连续好几次不理想了，因此害怕得不敢回家。我写了一封信，在放学后，让同我一起上学的表妹带给他们，自己则走在了与回家相反的路上。

后来还是被妈妈找到了，回家后我看到爸爸坐在沙发上看我的信一言不发，第二天，烟灰缸里满满的烟头。

还有一次，我仍是成绩不理想，爸爸非常激动地训斥我，我内心委屈悲痛，突然拿起桌上的计算器狠狠地砸自己的头，然后紧紧抱着爸爸哭起来。

我已经做好了面临狂风暴雨的准备，并且预想这大概是我最惨的一天。

然而，他沉默了许久，任由睡衣被我的泪水沾湿。

房间内只有我的啜泣声，在凝滞而沉重的空气里，传来了他的声音：“早点睡吧。”

我想，大概是从那一刻开始，他开始意识到：

我已经是一个有丰富情感和独立人格的个体了。

一

关上灯，灯的光晕仍残留在眼中，无论再如何睁大眼睛，也只能看到无底的黑暗在慢慢吞噬着这片逐渐暗淡的光环。

正是在无尽的黑夜里，思绪开始翻腾，纷繁的细节侵蚀着我的心智，对未来的焦虑和恐惧使我再也难以入眠。

我想起去年的寒假，是一场大雪。小帆和我说，有一个同校的女孩子，因为大雪列车停运，她的父母驱车赴校接她回家，却在路上出了车祸，两人都离开了这个世界。

惊颤。

那时，我正撑一柄伞走过雪夜的长桥，踏进温暖的室内。

收伞，雪霜豁然而抖落，慢慢融化，在地上形成一滩水渍。

我愣愣地看着如蛋黄般柔软的灯光，忽地向下看，便再也找不到那片水渍存在的证据。

雪花融成了水，而水会蒸发，在大气中重新凝结成水珠，又以同样的形式落回大地。

我想，那一片片拥有令人叹为观止的几何结构的雪花，也会落在她父母逐渐变凉的身躯上，融化在两人的怀里。它们终会在冷风中蒸发，再次凝结成水珠，以雨点或者冰晶的形式回到大地……

而当她得知消息，冲出房间，站在荒原上——荒原的每一株草都结了白霜，她的睫毛沾染着融化的雪水——那时候，她会想什么？

她会知道，那沾染在她睫毛上的雪水、那一株株野草上的霜、那轻柔抚摸她脸颊的六棱柱形雪晶，也许就是那天落在她父母怀中的雪花吗？

她会哭吗？

我不敢去思考这件事，我至今仍在尽力抹去这件事在我脑海中的痕迹。

我只是一个懦夫，不配英雄谈吐。

如果那是我呢？

如果，我的亲人去世了，我到底会变成怎样的人？

我恨自己捕捉到这个绝望的想法，我努力去阻止自己不去思考。

我不能再思考这个问题，做这种令人伤心的假设和想象了。

但，那时候，我会哭吗？

我是一个后知后觉的人，那一刻我肯定不会哭，我甚至不会觉得难过。毕竟，牵连着我和父母那根若隐若现薄如蝉翼的纽带，是如此渺小，渺小到使我视而不见。

但是，这种种牵连，却又构成了我的生命，我的人生，我的情感，我的性格，我的言行。

也许是过几天，也许在我回家的路上，无意间看向车窗外，看到青石板夹缝中那一株被雪埋没只剩叶尖的野草，才会至深地意识到那两个镌刻在我心灵深处的灵魂已经不见了。

就像我小时候，将右手的五十元钱错当成左手的食品包装袋，扔进了疾驰而过的垃圾车里。

才发现，我不小心，把他们弄丢了。

我再也找不回来了。

从此，每次见到我的亲人，我都会深深地和他们拥抱。

我再也不想把他们搞丢了，我要把他们牢牢攥在手中。