之前信誓旦旦地说，我要写周记，还煞有介事地给自己的周记系列取名为《叶隙集》，坚持了几个月，后来又不了了之。之所以如此，是因为学习有些忙碌，把精神力都消耗得差不多了，便不再想要写写文章，有时脑海里蹦出一些不错的想法，也没有好好地去记录；另一方面是因为自己的学习和生活逐渐地单一起来，一周过后往往觉得没有什么好写的。这样恶性循环下去，便有两个多月没有写过周记了。

之前和一个朋友聊了聊天，她那时考研出分了，十分优异，所以心情愉悦。人心情一好，便看什么事情都顺畅起来，和我说起她常常在郁闷的时候看我的博客，看着看着，心情就会平缓起来。我不信邪，于是也看了看自己的文章，发现自己那一篇篇周记，写的时候觉得像一本流水账没有价值，如今看起来却也津津有味。我一直觉得能表露真情实感的文字，读起来总是好看的，这些“流水账”倒是又一次加强了这个想法。

正好，如今我得了一些空，而且有写文章的冲动，于是抓紧地写一写，做一个小小的总结。

一

我有一颗八卦的心，常常在读到令人叫好的论文时，四处查查论文作者的情况。我发现大部分作者都有自己的个人主页，展示着自己的学术经历和成果，于是也想着构建自己的个人主页。我曾踌躇满志过一段时间，兴冲冲地查找搭建个人网站的资料，但一下手，才惊觉自己没有什么可以展示的内容：没有论文，没有教育经历，所有的东西写下来，可能都不到半页，遂放弃。心中暗暗想着，等以后经历丰富了，再好好盘算这件事情。

上周四参加了NUS的PhD面试，和面试教授聊了聊，得到了比较积极的反馈，一周的疲惫在那天因为兴奋而暂时退回角落。回家后想起了个人主页的事情，觉得如今自己的情况应该可以勉强撑起一页介绍了，于是着手做了起来。做主页不折腾，一切的材料和程序都已经被各种方便的工具实现了，不需要我从头开始搭建，我需要做的只是敲下几行指令，按下几次鼠标而已。在折腾了半个晚上之后，我的个人主页建好了。

要把自己的经历公开到公共空间，总让我感到羞耻，主要原因是害怕被人指摘和嘲笑。其实大部分时候，不是我害怕他人看不起自己，而是我看不起我自己。当我想要了解他人如何评判我的时候，我唯一能做的就是把自己代入到他人的角度，再回头看看自己如何，我当然很难做到完全客观地评价自己，所以我还是通过自己的眼睛看自己，那我自然会觉得他人看不起自己。面对这种情况，我能做的是改变自己对自己的想法。

出国确实是一个很好的机会，我能看到、交往到很多难得的事情、人。我常常看到有人工作了几年，又返回学校读书，或是为了给自己充电，或是对当前科技的发展感兴趣，或是想要在余生做科学研究。我已经见过好几个人，本科毕业后工作了三四年，又辞职到大学做研究助理，最后申请博士。新加坡这样小的国家，每个人能分配到的资源异常丰富，所以人们可以轻易地“反悔”，去追求自己想要的东西。而对于我们来说，这种“反悔”就显得太难得珍贵，因为中国太大了，纵使蛋糕做得异常大，分配给我们的也很少，所以我们很难去“后悔”。这些人和事看得多了，我的心态也就慢慢平缓起来。我没有伟大的愿望，不想支配他人，我只想安静地活着，期望偶尔获得一些成就感。我没有以前那么在意别人的看法，或者说，我比以前更珍视自己的人格了。

二

我一直比较好奇宗教会对人带来什么影响，那些从小便生活在宗教中的人和我们有什么区别。而如今我在新加坡读书，我想这会是一个绝佳的窗口，让我一窥宗教对人、社会的影响。二月的时候，我加入了一个NUS的学生基督教团契，参加了他们提供给非基督教信徒的“启发”课程，所谓的“启发”，就是介绍基督教的基本内容，期望能够让听众开始信仰基督。

我们生活在国内，接受的是唯物史观，从小便会用辩证唯物法去分析思考事物。我本人就是一个非常纯粹的唯物主义者，也十分习惯去辩证地分析问题，因此这样的课程对我影响不大。耶稣是谁、他的各类神迹是否真实，对我来说都不重要，因为人们总需要去神化一个人物，让人们有不得不服从ta的理由，然后把一些思想、约束与ta相连接，使人们去接受这些思想，遵守这些约束。相比“臣服于耶稣的爱”，我更想要了解那些思想和约束，我想知道这些东西会如何地改变一个人。因此我非常珍视和本地基督徒同学的交往，和他们的交往带给了我一些新的感想。

这周日我去了家附近的教堂，参加他们的礼拜。这是我向团契内的同学提的建议，我和他们说我想看看当地的教堂，想看看基督徒们如何做礼拜，因为我知道礼拜对基督徒来说，是非常重要的仪式。礼拜有三个部分，牧师给大家讲经、大家一起唱赞歌、吃圣餐，其中吃圣餐是每月的第一周才有的。我印象很深的是唱赞歌，与我印象中的肃穆氛围不同，大家唱赞歌时，有人在讲台上弹吉他、打鼓、弹钢琴，充满了流行风格和本地风格。大家边唱边舞动身体，扭着身体拍着手，十分活泼欢快。礼拜结束最后，牧师还向其他信徒介绍我们一群新来的人，与我们交谈。我发现基督徒有很强烈的组织认同感，他们相互称彼此为姐妹、弟兄，对同一个组织内的人友好团结。

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