17年高中毕业，我和几个好朋友一起到其中一位朋友家玩，在她家待了几天，她是很好的女生。

一天中午，她给每个人准备了一个时间胶囊、笔和纸，让大家给5年后的自己写一封信。我们几个人就在那个夏天，围在她家的餐桌上，写下了一封信。

23年的时候，疫情解封，我终于回国。其中一个朋友把这个时间胶囊带给了我。

现在把它上传到互联网，作为电子备份，方便我的仓鼠症。

我有许多话想和你说，但实际上应该是你和我说。我明明白白，别说一年，一个月就可以改变一个人。但几年后的你如何，我预料不到。我预料不到你和帆会如何，我预料不到你还有没有那幼稚的、却又无比真实、强烈的控制欲与对权力的渴望。现在的我急躁、惰怠，却对未来充满希望，愿自己成为自己心中伟大的人。然而，我又对未来充满绝望————我深知自己可笑的妄想，我知道“成为永恒”于我来说是假命题，但我不知如何证明。因此，便也以此欺骗自己：“我能永恒，我能伟大，我是人类璀璨群星中的一颗，闪耀。”你，还是这么想吗？

我对自己充满期待，对你充满期待，我想让你优秀。谁不会对自己抱有决心呢？即然“存在”的证明是由人类“感知”完成的，即“存在即被感知”（亦或不对？）总之，我总觉得在这无限的时间、轮回中，我们的有宇宙总是有很大几率是假的，也许只是我的外在意识的物化。那么，每个人自然对自己身为宇宙之王的地位深信不疑。我认为，我始终认为自己是天之骄子，我注定要改变世界，即使我对自己有千般否定，也不能改变我的信念。以自己目前的认知来评判自己，我认为我的所有行为动机都处于一条：“我是最好的。”一言概之。你也许会笑。

每次回首往事，我都会发现从前的自己丑陋不堪，自大、焦虑，幼稚是自不待言的。连我现在都觉得自己可笑，你呢？

我有很多话想对你说，但我又想不到要说什么了。我自觉是个有趣的人、矛盾的人、自卑的人、脾气差的人、自私的人、以自我为中心的人。我变得太多了，前几年仍富有诗性与灵性，有充足的进取心、注意力；没有情感，自然不存在情感纠纷，心无旁骛地追求目标，最后一年里我开始浮躁，开始被情感俘虏，我一心追求情爱，被自己的欲望击败，落得这个落魄下场，想来也必有其原因。难得的落泪，难得的被闷死的悲伤，我总爱说自己喜爱悲剧，现在想来，其实只是因为自己身处喜剧。

我真的很幸福，我的亲人都很爱我，我的父母，他们为人正直，无求回报地为我奉献他们的青春，我应该也必须爱他们，你肯定在那时也是同样爱得深沉。可是，未来真的无法言语，还有很多路要走，到时候麻烦你再提醒一下那日益死去的“我”，一定要爱他们。我现在很爱他们。

相聚的目的是分开，看似荒谬，实则经得起推敲。这话我年少懵懂，将其作为标榜自己的工具，如今是怎么也不敢对帆说了。我现在很喜欢她，可不代表你会爱她——这样说我很心痛，我只敢对自己讲，只愿让自己心痛。现在的我想和她过一辈子，她的优点有很多很多，到时候，如果……希望你三思，想想现在的我，有多么呵护她、珍惜她、喜欢她、爱她，她这么好的女孩子，以后不会碰到了吧……我不愿多想。

我是个有抱负的人，我想要……

懦弱的我，只是想着获得权力，满足自己的欲望，你还会这么目光短浅吗？那时的你，不出意外的话，已在国外。你的想法一定会更成熟、完整、全面，但你还有斗志和信心吗？我现在要加油，你更要加油，努力不仅仅是为了满足自己，更是为了……

但归根到底，无论是为别人还是为自己，都是满足自己罢了，不是吗？

我已不记得几年前的我了，清晰的是那时的专心致志与纯粹，多愁善感与诗意，如今，我愈来愈觉得自己麻木、滥情、自私、懒惰，得过且过的失败者心智是一颗种子，种在我心之沃土，我明白我应该将它扼杀，我深深厌恶失败者的丑陋无能，可我知道，可我害怕，我会成为自己厌恶的人。

“以说教的口吻与你对话真是不自量力，你一定比我优秀、完美。”————在我刚想下笔说“你应该如何如何”时，我突然想。我相信，我笃定你是一个优秀的人，这种信念之前我已经说过了。我对自己万般不信任，我不相信自己成功，不相信自己的能力。可矛盾的是，我又自恋至极。前面我说，以我目前的判断，“我最好”是我一切行为的动机，但“我最差”作为根源，又有何不可呢？

你是怎么想的呢，在5年后？

你还记不记得我了，那5年前的自己？我刚刚高中毕业，对未来做了大概的、理想化的规划，迷惘、不知所措，一方面又不愿意努力，去改变我目前失败的现状，你看，我可能知道问题所在，但却不愿意解决，惰怠很可怕。惰怠的同义词是失败。

我有很多话要和你说，可我却忘了该说什么，我该说的，不应该是理想、誓言，那样你会笑话我的。我该说的应该是回忆，是你终将忘却的回忆。

我，现在的我，爱的只有自己，对他人只存在受馈赠后的惭愧与自责，我现在很幸福。真的，你要牢牢记住——这是我唯一要求你做的——我很幸福。你也要幸福啊！我现在在听《人间失格》电影的插曲，太宰治一生受尽自己的折磨，他一生很痛苦。我心疼你，你一定要幸福。

谢谢你，爱你的亲人，爱帆，爱自己。

我写于淇家中，此时是2017年7月3日下午1点57分。

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