周一的时候和周老师聊天，他问我未来想要什么？这个问题以前也有人问过我，我当时回答：“能有时间做自己喜欢的事情，在家中躺椅上随手抓一本书，随便翻到某处，读一下午，这就是我想要的生活。”但是现在同样一个问题，我却答不上来了。

我现在回想，那个所谓的回答，并不是回答我“想要”什么，我回答的是一种生活片段、一种行为。无论我从事什么职业，都可以在躺椅上读一下午书。也许我可以潇洒地说：“我要维护我读书的权利！”但读书这个行为甚至都不能算做权利，那是种自然而然的娱乐，填补时间空隙的膨胀剂。我突然醒悟到我的生活自始至终都有刻奇陪着我，我能领悟到在提问者心里什么是高尚的，然后借此来调整自己的回答。因此当一个女生问我我想要什么，我便自我感动地回答：“读书。”这是一个令无数青年难以抗拒的回答，她猜得到我的回答是什么，就像我们写送分题一样，明知道自己是对的，却仍抵抗不住校对答案后划上红色大勾的快感。

这是刻奇者们在各取所需罢了，我寻求我的意义，她找寻她的存在，我们彼此都需要认同感，因此犹如相声一般互相迎合，剧本在后台已经翻烂了，只有第一次来的观众津津乐道，我们也就为迷倒那些观众而乐此不疲。

周末看了《致命魔术》，两位主角互相屠戮，在复仇与悔恨中挣扎，大家都为了那某一刻蹦出来的想法拼尽全力，即使伤害最爱的人也在所不辞，最后却发现，无论输赢，最终都是虚无，我们都在为着一个幻象而拼命，我们所有的动机都是某一个未知布下的幻术。“眼看他起高楼，眼看他宴宾客，眼看他楼塌了”，我们作为观众，看着那些被意义的旋涡牵连着的众生，上下沉浮、相爱相杀，最后的悲剧只是在向我们昭示：人生不过是悲剧与虚无，我们的意识是幻象，我们永远无法感知真实。

丁一帆有一次问我，“为什么看到一个曾经喜欢的男生现在有了女朋友，会感到难过呢？”这个问题我想过，我也曾因此而伤心。我想，是因为在纯粹的上学时代，我喜欢的她们正如一簇簇美丽的花丛，我可以选择去这簇，也可以选择去那一簇，而每一簇都将带给我截然不同的人生。当我成长，看到那些不同的人生一个个破灭，我自然会感到绝望，因为我的结局越来越不容置疑：我终将在这个绝望暗淡的现实人生中迈向死亡。所以，归根到底我并不是因为她们有了归宿而伤心，我难过的是我逃离现实的途径越来越少，我必须接受现实的不堪。所以，我并不在意她们是否有归宿，我只是爱自己。“你也是这样。”我回答道。

前段时间与一位朋友关系回暖，观察她的动态，我看到了一个不同的人生和对待人生的态度，但是我仍然忍受不了那个属于她和我的人生逐渐逃离的事实。我说我接受不了她开放的性观念，她表示很抱歉。但是实际上她没有伤害我一丝一毫，我之所以感到不适，不过是因为我再一次丧失了一种新的人生。而这种人生正因为没有发生，所以我可以把一切我现时受到的委屈在这个人生中去除，把我幻想的一切美好填充到这个人生中去。我之所以幼稚地指责她，是因为她破坏了我呵护的美好人生，纵然那只是气泡上现实的倒影。

2018年的总结，那时我有很多话想说，因为我第一次知道世界这么大（即使“这么大”的世界也不过是冰山一角），我仍抱着浪漫的幻想，欢脱地赋予各种事物意义，包括赋予自己人生的意义。我快乐地呼告众人：人生没有意义，但因此我们才能寻找多彩的意义。但这声呼告就如小学生作文描述自己对世界的爱一样，只是为了赚取高分，完成作业。我不知道什么是意义，我也没搞懂为什么人生无意义我却要高兴，我的目的只是为了赚取那些和我一样抱着“皇帝的新装”想法的人的赞叹、羡慕和嫉妒，我就像《不能承受的生命之轻》中的议员一样，笑着说“多么可爱的孩子，多么美好的世界”，我不知道孩子为何可爱，世界为何美好，但是我确认了我的存在，向他人展示了他们称之为“高尚”的铭牌。

2019年，我一下子不知道该说什么，也许是我凝视深渊太久，也许我“终将声震人间”（笑）。

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